Отправлено: 10.12.07 05:23. Заголовок: ШКОЛА ЖИЗНИ (продолжение)

В материалах Рассылки@Mail.Ru "Беседы об Истине"
(<mailer@list.ru> http://besedy.ucoz.ru/publ/)
обнаружил тему, которая, на мой взгляд, достаточно
созвучна эволюционно-социальной концепции ТСК...

Решил поэтому изборочно размещаить эти материалы
на нашем форуме..., с перманентным продолжением...

ШКОЛА ЖИЗНИ

Утверждение, что жизнь - это школа, стало настолько расхожим,
что превратилось в банальность. Что, однако, ничуть не
отменяет его истинности. Но повторять эту фразу, подобно
магическому заклинанию, - мало. Важнее понять, как нам всем
извлечь наибольшую пользу из обучения в школе жизни. И почему
многие люди, как это может показаться, попадают в категорию
"двоечников".

В чем причина массовой неуспеваемости?

Начать стоит с того, что далеко не все люди воспринимают жизнь
как школу - на глубинном уровне. Да, некоторые события учат их
полезным знаниям и навыкам. Но если взять жизнь в целом, во
всем ее многообразии - люди считают ее совокупностью случайных
и непредсказуемых факторов, в которых нет ни смысла, ни цели.
По всей видимости, ими руководит примитивная логика - "если я
этого не понимаю, значит понять это невозможно".

По каким признакам можно понять, что человек не воспринимает
жизнь как школу? В его речи и мыслях проскальзывают такие
фразы, как "мне не везет", "мне повезло", "такова моя судьба",
"это вышло случайно", "такова высшая воля, которой нам никогда
не понять". Есть мнение, что подобный фатализм помогает
индивидууму достичь душевного равновесия и примириться с
событиями, которые он не в силах изменить. Но за счет чего
происходит такое "примирение"? За счет угасания в человеке
осознанности. Отказавшись от осознанности, человек постепенно
опускается на уровень примитивных реакций, удовлетворения
своих инстинктов и потребностей. Достойна ли такая жизнь
человека, или она более подобает низшим существам? Каждый
может сам ответить на этот вопрос для себя.

Уходя от осознанности, человек уходит и от ответственности за
свое обучение в школе жизни. Но жизнь остается школой даже для
тех, кто отказывается это признавать. Школа не дает никаких
поблажек, у нее нет любимчиков. Если мы не выучили урок - цикл
обучения будет продолжаться снова и снова.

Школа жизни во многом отличается от общеобразовательной школы.
Возможно, это - еще одна причина, по которой нам сложно
увидеть себя в роли учеников.
Когда ребенок поступает в школу, родители терпеливо объясняют
ему, что такое школа и как следует учиться. Когда мы приходим
в мир, скорее всего никто не говорит нам, что жизнь есть
школа. Мы должны догадаться об этом самостоятельно.
Все поступающие в обычную школу ученики - приблизительно
одного возраста и уровня развития. Они проходят одну и ту же
программу, занимаются по одинаковым учебникам. Но в школе
жизни все обстоит иначе. Все ученики очень разные по возрасту,
по способностям, а также по множеству других факторов. И
программа у каждого ученика также своя, непохожая на программу
другого.

Какие выводы из этого следуют? Невозможно однозначно отличить
"двоечников" от "отличников" по каким-то внешним критериям,
без учета заданий, над которыми они работают. Мы также должны
проявлять большую осторожность, пытаясь руководствоваться
опытом других. Возможно, это - совсем не тот опыт, который
необходим нам на нашем уровне обучения.

Это утверждение понятно, когда речь идет об опыте какого-то
нашего знакомого. Но что если чужой опыт оформлен как
освященная веками и уважаемая традиция? Должны ли мы
преклониться перед авторитетом только потому, что он кому-то и
когда-то помог, но не помогает нам? Должны ли мы закрывать
глаза на то, что эффективные для кого-то методы совершенно "не
работают" для нас? Должны ли мы ломать себя, принимая то, к
чему в глубине души чувствуем отторжение? Если мы осознаем,
что занимаемся в школе жизни по своей индивидуальной
программе, нам легче отвечать на подобные вопросы.

Есть и еще одно важное отличие между обычной школой и школой
жизни. Если в обычной школе обучение отделено от тестов и
экзаменов, в школе жизни они представляют собой единый
процесс. Каждый урок - это одновременно проверочная работа, а
каждый тест - это одновременно курс обучения.

© Андрей Яшурин, 2007

 Отправлено: 22.02.11 20:26. Заголовок: Прощение и покой О..

Прощение и покой

Обиды вредны еще тем, что служат источником беспокойства и нервного напряжения. А если долго держать себя в напряжении, это пагубно отразится на нашем разуме и нашем теле. Не говоря уже о том, что решения, принятые в состоянии беспокойства и напряжения, часто ошибочны.

Обида – прилипчивая эмоция, которая поглощает все наше внимание, не позволяя думать ни о чем другом. Вместо того, чтобы сосредоточиться на достижении наших целей, мы впустую растрачиваем время и силы. Но именно внимание – ключ к избавлению от обиды. Почувствовав обиду, не держитесь за нее. Отпустите ее как можно скорее. Переключите внимание на что-то другое. На то, что вызывает у вас интерес и приносит вам радость. Поначалу будет сложно, но если вы проявите настойчивость, обида сойдет на нет.

Для многих людей, обиды – это шаблонная реакция. Если вы замечаете, что одни и те же события провоцируют вас на одни и те же ответы, составьте для себя новый образец поведения. Продумайте и запишите на бумаге, что вы будете делать в критической ситуации – и придерживайтесь плана. Даже если вам не удастся в точности следовать плану – не беда. Любой план лучше, чем отсутствие плана.

Что бы ни случилось, постарайтесь не отвечать и не реагировать сразу. Не спешите. Дайте себе время подумать, хотя бы десять секунд. За это время, вы проанализируете возможные варианты и выберете тот, который принесет вам больше пользы.

Когда вы прощаете обиду, вы делаете это не ради других людей, а ради себя самого. Вы прощаете, чтобы выбраться из ментальной ловушки, избавить себя от возможного вреда и продолжить жить своей жизнью. Конечно, сделав для себя определенные выводы.

Если вы действительно считаете, что обидчик – ваш враг, которому нужно отомстить, пусть лучшей местью будет тот факт, что ему не удастся лишить вас счастья, радости и душевного покоя.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 01.03.11 13:40. Заголовок: Прощение и доверие ..

Прощение и доверие

Без прощения невозможно примирение, но прощение не обязательно ведет к примирению. При условии, что мы имеем в виду не просто прекращение конфликта, а гармоничные и доверительные отношения.

Если человек причинил вам зло, будет наивно доверять ему как и раньше, только потому, что он попросил прощения.

Никто не вправе требовать доверия от других (равно как уважения и открытости). Доверие необходимо заработать – и заработать не словами, о делами. Утраченное доверие восстанавливается постепенно – точно так же, как постепенно заживает ткань тела после травмы или раны.

Слова извинения значат мало, если не подкреплены конкретными действиями. Извиняющийся человек нередко сожалеет не о своем поступке, а о том, что не учел вашу реакцию. И чем громче он извиняется, чем чаще клянется больше так не делать, тем меньше причин ему верить. Когда нас кормят обещаниями – это повод насторожиться.

Есть разные уровни доверия:

Некоторым людям нельзя доверять ни в чем;
Другим можно доверять лишь в мелочах;
Третьим можно доверить более важные вещи;
И только немногим избранным можно доверять в действительно серьезных вопросах.

Когда от вас настойчиво требуют доверия, не исключено, что эти люди хотят злоупотребить вашей доверчивостью.

Все сказанное относится к ситуациям, когда другой человек действительно причинил нам ущерб. Речь не идет об «обидах» на разницу во мнениях или вкусах. Речь не идет об «обидах» на человека, который отказывается исполнять нашу волю. Такому «обидчику» не в чем извиняться перед нами. Скорее, прощения должны просить мы – и затем своим поведением доказывать, что ценим его свободу.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 04.03.11 06:54. Заголовок: Две модели отношений..

Две модели отношений

Одни люди вступают в отношения с осознанием своего достоинства, другие ищут в отношениях спасения от чувства собственной ущербности. Если вы принадлежите к первой категории, отношения принесут вам больше удовольствия и счастья. Если принадлежите ко второй категории, вы вряд ли найдете в отношениях то, чего хотите. Возможно, они даже принесут вам новые несчастья.

Душа неуверенного человека, который не чувствует себя целостным, напоминает бездонную бочку. Какие знаки внимания и любви ему не оказывай, какие комплименты ему не говори – всего этого будет мало. Все это не изменит его негативного отношения к себе.

Неуверенные люди притягивают к себе таких же неуверенных людей. Но попытка эмоционально жить за счет друг друга кончается полным крахом. Желая найти свою «половинку», мы программируем себя на зависимость. Зависимость порождает страх, а страх заставляет нас держаться за человека мертвой хваткой и пытаться манипулировать им.

Чем меньше уверены люди в себе, тем больше у них взаимных обид и претензий, тем чаще они ссорятся – но при этом не находят в себе сил расстаться. Они надеются, что однажды случится чудо, и болезненные отношения станут гармоничными. Утешая себя иллюзиями, они продолжают страдать.

Уверенный в себе и уважающий себя человек не согласен страдать ради призрачного счастья в будущем. Он не приносит себя в жертву и не требует жертв от другого. Он осознает свои интересы и умеет их защитить – а если это не удается, готов уйти. Он не требует для себя гарантий и обязательств – ему не нужно ничего, кроме свободного выбора.

Успешные и счастливые отношения могут выстроить лишь те люди, которые научились находить опору в себе. Которые умеют позаботиться о себе и не идут по жизни с протянутой рукой, умоляя, чтобы их кто-то полюбил, кто-то пожалел, кто-то понял.

Найти опору в себе – это значит осознать богатство, силу и красоту своей души.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 09.03.11 12:08. Заголовок: Самостоятельность ..

Самостоятельность

Находить опору в себе, полагаться на себя – что это значит?

Безусловно, речь не идет о самостоятельности в физическом или экономическом смысле. Абсурдными выглядят попытки некоторых людей выжить на небольшом клочке земли в дебрях леса (подобно тому, как это пытался сделать в начале XIX столетия Генри Торо). Наши физические и экономические связи с другими людьми – безусловное благо, а не зло. Принимая участие во всеобщем разделении труда, мы можем пользоваться достижениями современной цивилизации. Отношения с людьми и знакомство с достижениями культуры обогащают разум и душу. В этом смысле, люди нуждаются друг в друге.

Однако, нам необходима психологическая самостоятельность. Только психологически самостоятельного человека мы можем назвать действительно взрослым. Но, как известно, взрослость не приходит автоматически и не всегда зависит от числа прожитых лет.

Маленькие дети нуждаются в родительском внимании почти каждую минуту. Но по мере развития, эта потребность уменьшается. Не переставая любить родителей, дети становятся более автономными. Через какое-то время, они уже умеют:

- сами себя занять;
- сами себя развлечь;
- поднять себе настроение;
- самостоятельно успокоиться;
- сосредоточиться на своем деле.

Если мы, оставаясь взрослыми, до сих пор ждем, что кто-то должен нас занимать, развлекать, утешать и мотивировать – это значит лишь одно. Нам еще нужно подрасти.

Каковы признаки несамостоятельного человека?

Он не может остаться в одиночестве. Он готов быть с кем попало, в любой компании – лишь бы не наедине с собой.
Оставаясь один, он не может ни на чем концентрироваться.
Он нередко испытывает скуку и апатию – и только другие способны его развеселить.
У него всегда есть претензии к людям. От него можно услышать, что другие невнимательны, неблагодарны и недостаточно заботливы.

Если мы хотим стать более самостоятельными, мы можем этому научиться. Каким образом? Подумайте, и вам все станет ясно.

Стремление получать готовые ответы вместо того, чтобы искать их – это еще один признак несамостоятельности.

Делайте то, что считаете правильным, не ожидая, пока другие одобрят ваш выбор.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 11.03.11 11:54. Заголовок: Принципы свободного ..

Принципы свободного человека
Свободный человек думает.

Зависимый человек, напротив, предпочитает жить бездумно. Сомневаясь, он стремится опереться на чужое мнение. Если он отождествляет себя с какой-то группой, он становится транслятором взглядов этой группы, даже не пытаясь разобраться, насколько они правильны.

Свободный человек принимает на себя ответственность.

Зависимый человек строит свою жизнь так, чтобы этой ответственности избежать. Он уходит от четкого выражения своих мыслей и понятных действий. Когда с него спрашивают за слова, он оправдывается: «меня не так поняли», «я не это имел в виду» и «я только пошутил». Когда с него спрашивают за дела, он утверждает, что конкретные люди или абстрактные «обстоятельства» помешали исполнить то, что он хотел.

Свободный человек решительно действует.

Зависимый человек не любит риска и боится поражения, а поэтому стремится играть наверняка. А поскольку это невозможно, чаще всего он сидит у моря и ждет погоды, «своего шанса». Из всех дел, больше всего он любит ожидание.

Свободный человек извлекает из критики и похвалы только конструктивные идеи.

Зависимый человек как огня боится критики, и поэтому ведет себя так, чтобы его одобрили окружающие. И искренне не понимает, почему это не приносит ему счастья. С другой стороны, он падок на лесть и незаслуженные комплименты.

Свободный человек вступает в отношения по добровольному согласию и на основе взаимной выгоды.

Зависимый человек не гнушается обманом, давая людям неверную информацию и обещания, которые заведомо не может или не хочет выполнить. Когда обман раскрывается, он прибегает к уходу от ответственности. Нередко, он манипулирует «чувством долга».

Свободный человек стремится видеть реальность ясно и без прикрас. Он понимает, что только согласие с реальностью поможет ему достичь успеха.

Зависимый человек дрейфует от одной иллюзии к другой. Чтобы оправдать свое бездействие и свои неудачи, он может очернять мир: «всюду мрак и безнадега», «никуда не пробиться», «тут уж ничего не поделаешь», «шансов никаких». Если же кто-то делает ему завлекательное предложение, у него начисто отключается критическое мышление. Теперь, он даже не хочет думать о возможных рисках и опасностях.

Зависимый человек верит во что-то, потому что вера дает ему психологическое утешение, а вовсе не потому, что его вера имеет какое-то отношение к действительности.

Каким человеком вы хотите быть – свободным или зависимым?
На какие стереотипы мышления и поведения вам стоит обратить внимание?

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 15.03.11 06:08. Заголовок: Свобода от ближних ..

Свобода от ближних

Мы любим, когда нас хвалят, и не любим, когда нас ругают. Это – в порядке вещей. Но опасность подстерегает нас, когда мы начинаем строить свою жизнь, чтобы снискать похвалу и избежать порицания. Когда мы пристально вглядываемся в лица окружающих и стараемся понять, довольны они нами, или нет.

Мы оправдываем себя, говоря: «Но я люблю своих ближних и не хочу их ничем огорчать». Но это неправда – мы не любим этих людей, а боимся их. А боимся потому, что недостаточно любим и ценим себя.

Мы сформировали болезненную зависимость от мнения этих людей.

Мы постоянно вынуждены жертвовать своей индивидуальностью ради того, чтобы им угодить. Разве это любовь?

Разве такую жизнь можно назвать достойной?

Мало кто из тех, кто постоянно идет на уступки окружающим, задается вопросом: а почему их мнение о нас выше, чем наше мнение о себе? Кто дал им право судить нас?

К счастью, истина не определяется голосованием. У большинства нет монополии на истину.

История знает множество примеров того, что талантливые одиночки были правы, а толпа заблуждалась.

Когда принадлежность к толпе считается критерием правоты, люди перестают думать.

Не удивительно, что их умы становятся рассадником ментальных вирусов невежества.

Если кто-то обижается, когда мы заявляем о праве мыслить и поступать по-своему – это не наши проблемы.

Никогда не спрашивайте разрешения на то, чтобы быть собой – даже если вам приходится идти наперекор чьим-то ожиданиям.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 18.03.11 06:18. Заголовок: Избавьтесь от ненужн..

Избавьтесь от ненужных советов

Свободный от своих ближних человек начинает яснее мыслить, составлять более четкие планы, и действовать с большей уверенностью. Во многом это объясняется тем, что свободный человек слушает советы окружающих выборочно. Настолько выборочно, что иногда кажется, будто он вообще их не слушает.

Люди обожают давать советы, считая их проявлением любви и заботы. Но эти советы немногого стоят. Чаще всего, их дают невежественные, но весьма самоуверенные люди. Советчики никогда не возьмут за себя ответственность за плохой совет, который они дали – говоря, что «ты сам во всем виноват». В то же время, если совет вдруг окажется хорошим, эти люди будут считать себя вправе разделить плоды вашего успеха. Давая советы направо и налево, они надеются получить для себя выгоду при минимальных интеллектуальных и душевных затратах. И, к сожалению, нередко добиваются своего.

Думайте самостоятельно. Время, которое вы потратите на решение своей проблемы (вместо того, чтобы выслушивать заранее готовый ответ), всегда пойдет на пользу. Вы разовьете свое мышление и станете умнее. Но если жизнь все же побуждает вас искать совета – обращайтесь к людям, которые действительно понимают суть вопроса и доказали это на практике. Человека без видимых достижений не стоит слушать.

Чем больше вы слушаете советы со стороны, тем меньше внимания вы можете уделить ценным идеям, которые кристаллизуются в вашем сознании. А если эти советы еще и противоречат друг другу, в вашем сознании поселяется хаос.

Незваные советы – это тонкая форма вмешательства в вашу жизнь, и чем раньше вы остановите его, тем лучше. Даже начиная спорить или что-то обсуждать с советчиком, вы начинаете играть по его правилам. Единственный способ выиграть – сорвать эту игру с самого начала. Вежливо, но твердо откажитесь выслушивать речи, в ценности которых вы сомневаетесь. Не бойтесь, что вас при этом обвинят в грубости. Не поддавайтесь этому давлению и не уступайте в вопросах, где уступка подрывает основы вашей самостоятельности и свободы.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 22.03.11 08:57. Заголовок: Радость быть собой ..

Радость быть собой

Чтобы быть свободной и самостоятельной личностью, необходима борьба – особенно если мы раньше строили свою жизнь на шатком основании уступок, компромиссов и самоунижения. Потребуются усилия для того, чтобы стоять на своем, не поддаваясь давлению со стороны. Мы будем должны научиться говорить «нет» чаще, чем когда-либо раньше. Многие люди удивятся такой перемене и попытаются нас остановить, вернуть к трусливой покорности и бесхребетности. Но пройдет совсем немного времени, и наше упорство даст свои плоды. Мы поймем, что быть собой – это удивительное приключение. Верность самому себе приносит радость даже тогда, когда окружающая действительность выглядит унылой и безрадостной. И эта радость – высшая награда свободного человека.

Люди страдают не столько из-за переживаний, которые выпадают на их долю, сколько из-за постоянных внутренних конфликтов.

Они не знают, куда идти и какой путь избрать;
Они испытывают вину из-за того, что сделали или не сделали в прошлом;
Они не уверены, достаточно ли много сделали для того, чтобы снискать одобрение окружающих и стать «хорошими» и «добрыми» в их глазах;
Они в недоумении, к кому прислушиваться, кого считать авторитетом, на кого полагаться;
Они боятся перемен, боятся неопределенности и неизвестности.

Когда мы отпускаем из своего сознания весь этот клубок надуманных противоречий и необоснованных страхов, мы сразу же начинаем дышать легче. Мы делаем важный шаг на пути к целостности – а также счастью и радости. Радости от осознания того, что мы верны себе, что мы думаем и несем ответственность за себя. Радости от осознания того, что мы сами определяем свои ценности, ставим перед собой цели и прокладываем путь к этим целям. А радость – это предпосылка успеха во всех областях нашей жизни. Только радость дает вкус жизни и делает ее достойной.

«Тот, кто жаждет стать легким, стать птицей, тот должен любить самого себя: так учу я.
Конечно, любить не любовью больных и немощных, ибо у них даже себялюбие – зловонно!
Так учу я: надо учиться любить себя – любовью здоровой и святой, чтобы оставаться верным себе и не терять себя».

«Так говорил Заратустра»

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 29.03.11 12:00. Заголовок: Утверждение себя П..

Утверждение себя

Прежде, чем сказать «я успешен», нужно уметь сказать «я».
Прежде, чем сказать «я счастлив», нужно уметь сказать «я».
Прежде, чем сказать «я люблю», нужно уметь сказать «я».

Утверждение себя – это ключ к жизни, которую мы хотим. Мы достигнем поставленных перед собой целей лишь в том случае, если неустанно говорим себе: «я хочу, я имею право, я могу, я достоин». И затем – доказываем, что наши слова не расходятся с делом.

Ничто не спасет от несчастья и неудовлетворенности человека, который стыдится собственного «я».

Утверждение себя – это признание собственной ценности, и, следовательно, ценности наших мыслей, желаний и чувств. Утверждая себя, мы заявляем о своем праве самостоятельно решать, каким путем идти, как жить и во что верить. И мы позволяем другим людям делать то же самое.

Думать, что утвердить себя можно только за счет других, только подавляя и унижая окружающих – это большое заблуждение. Наш выигрыш не обязательно означает чей-то проигрыш. Отношения могут и должны быть равными, свободными и взаимно выгодными. Именно к таким отношениям стремится разумный и уважающий себя человек.

Если люди считают, что в жизни можно только подчиняться или господствовать, только быть жертвой или приносить других в жертву, они расписываются в своей душевной ущербности и узком кругозоре.

Утверждающий себя человек предпочитает создавать и обменивать ценности, а не отнимать и делить. Но для этого ему вначале нужно признать ценность собственного «я».

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 01.04.11 04:15. Заголовок: Забота о себе Утве..

Забота о себе

Утверждать свое «я» - это значит хорошо заботиться о себе и прислушиваться к инстинкту самосохранения. Без этого, утверждение себя становится бессмысленным.

Чтобы преуспеть и чего-то добиться, людям необходима смелость. Риск – неотъемлемая часть жизни, и мы должны уметь идти на риск. Но риск ни в коем случае не должен превращаться в безрассудство, в безумную браваду, в попытки переиграть законы природы и теорию вероятности. Смелость нужно уравновесить рассудительностью.

Твердо держитесь своих принципов и жизненных целей – но будьте гибкими в выборе пути.

Утверждая себя, мы не должны провоцировать конфликты с окружающими в ситуациях, где этого можно избежать. Нам ни к чему доказывать людям их неправоту, критиковать их мысли и образ жизни, давать непрошеные советы или иным образом вмешиваться в их жизнь. Утверждать себя – не значит навязывать кому-то свою точку зрения.

Позвольте людям жить так, как они живут. Если вам кажется, что они допускают ошибки – пусть они убедятся в этом сами. Пусть жизнь расставит все на свои места. Если вам кажется, что вы могли бы помочь им – пусть они сами попросят о такой помощи, ясно и недвусмысленно. А до тех пор, держитесь в стороне.

Мудрым людям известно, что попытки «творить добро» слишком часто приводят к прямо противоположным результатам.

Человек, который осознает свою ценность, не чувствует желания «доказать» свою ценность «добрыми делами».

Наконец, утверждающий себя человек охраняет свое личное пространство. Он оставляет в своей душе уголок, куда никто не имеет права заглянуть.

Не секрет, что часто от нас требуют «откровенности». Многие без приглашения стараются залезть к нам в душу. Они хотят услышать от нас отчет, что мы думаем, чувствуем, хотим, и так далее. Они не допускают никаких секретов. Получив отказ, они обижаются и пытаются давить на чувство вины.

Но у нас есть право быть открытыми лишь с теми людьми и в той мере, в какой мы хотим. Это очевидно для всех, кто достаточно ценит себя и свой внутренний мир.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 05.04.11 14:34. Заголовок: Не позволяйте унижат..

Не позволяйте унижать себя

Человек с развитым чувством собственного достоинства не может хорошо относиться к людям, которые отказывают ему в достоинстве. Более того, он отвергает идеи, которые оскорбляют его достоинство.

Да, у каждого есть право думать по-своему. Но есть идеи, терпимость и «открытость» к которым оборачивается против нас, становится губительной. Чем решительнее мы откажемся от них, тем лучше.

Унизительно считать человека беспомощным и ничтожным созданием, которое должно просить о милости и пресмыкаться – либо перед обществом, либо перед «высшими силами».

Унизительно думать, что человек не имеет самостоятельной ценности, и что единственное оправдание его жизни – жертвы, которые он приносит ради других.

Унизительно думать, что человек – игрушка в руках судьбы, что он не вправе или не в состоянии выбрать свой собственный путь, достичь успеха и счастья. Унизительно думать, что жизнь человека пуста и бессмысленна.

Унизительно думать, что человек ничем не отличается от животного. Даже если некоторые люди и ведут себя, как животные.

О подлинном достоинстве человечества нужно судить не по его худшим, а по его лучшим представителям. Даже если они – меньшинство. О нашем достоинстве нужно судить не по нашим ошибкам и падениям, а по нашим взлетам и победам. Даже если их было немного.

Если мы будем отзываться о людях в целом и о себе самих пренебрежительно, от этого не выиграет никто – ни мы сами, ни окружающие.

Унижая себя, мы отказываемся развиваться и меняться к лучшему. Мы выбираем путь убожества и деградации. Мы отказываемся помочь себе сами – и это значит, что нам уже никто и ничто не поможет. Таковы печальные факты.

Чтобы стать лучше, начните думать о себе лучше. Идеи, которыми мы наполняем разум, станут реальностью нашей жизни.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 08.04.11 12:58. Заголовок: Почему мы стремимся ..

Почему мы стремимся к чудесам

Недавно я получил сумбурное письмо от одного из читателей. В конце автор спрашивал меня, хочу ли я обладать сверхъестественными способностями. Сказав про себя «нет», я уже хотел о письме забыть – но мысль о том, почему я решил ответить именно так, показалась мне интересной.

За интересом к паранормальным и сверхъестественным способностям стоит не просто любопытство. Люди хотят чудесной, необычной жизни – и готовы верить шарлатанам, которые ее обещают – главным образом потому, что не ценят свою реальную жизнь. Поиск «тайных» и «эзотерических» знаний – это стремление компенсировать чувство собственной униженности и ущербности.

Я понимаю внутренние механизмы стремления к чудесам, потому что когда-то они были мне знакомы. Было время, когда я страдал от крайне низкой самооценки. И многие мои поступки и убеждения той поры были вызваны стремлением убежать от неприятной для меня реальности.

Когда моя самооценка возросла, с ней изменились мои взгляды и действия. Я перестал отчаянно нуждаться в чудесах. Я понял, что жизнь – такая, как она есть – может принести успех, творческую реализацию и счастье.

Я испытал большое облегчение от того, что мне больше не нужно насиловать свой ум, принимая на веру утверждения, для которых не существует четких и убедительных доказательств. Мне не нужно отказываться от здравого смысла.

Я еще не познал и не реализовал весь свой естественный потенциал. Зачем мне, в таком случае, нужны сверхъестественные способности – даже если они и существуют? Моя жизнь в этом мире целенаправленна и осмысленна. Зачем мне искать смысл и цель в «ином мире»?

Не спешите восхищаться «духовностью» мистиков и людей не от мира сего. Прежде задумайтесь, не пытаются ли они подменить истинные ценности ложными.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 12.04.11 04:07. Заголовок: Боязнь одиночества ..

Боязнь одиночества

Есть люди, которые очень хотят «быть нужными» - и остро переживают, если им вдруг кажется, что они «никому не нужны». В основе их чувств лежит потребность в значимом общении. Но, как это порой бывает, желая удовлетворить свою потребность, они выбирают неверный путь.

Что касается меня, я не хочу быть нужным «кому-нибудь». В моей жизни есть место для людей – но в первую очередь оно предназначено для тех, кто мне дорог и ценен. Я не хочу быть нужным для людей, с которыми у меня нет общих ценностей и интересов. У меня нет желания быть нужным для людей, которые хотели бы жить за мой счет и решать моими руками свои проблемы.

«Лучше будь один, чем вместе с кем попало», - заметил Омар Хайям. Но люди, которые хотят быть нужными «кому-нибудь», поступают как раз наоборот. Они готовы быть вместе с кем попало – только бы не быть одним. И возникают закономерные вопросы:

- неужели они до такой степени не любят себя?
- неужели у них нет собственных планов, целей и интересов?
- неужели они боятся остаться наедине с собой?

Только люди, которые недостаточно любят и ценят себя, могут считать, что цель их жизни определяется другими. Что они должны отдавать себя на служение другим по первой просьбе или первому требованию – только потому, что они кому-то «нужны». Что «нужда» означает право.

Но если кто-то нуждается в нас – это еще не дает ему право на нас.

Если мы становимся для кого-то ненужными – это не всегда плохо. Когда дети вырастают, они превращаются во взрослых людей, способных сами о себе позаботиться. Им больше не нужно, чтобы родители помогали им во всем, и тем более принимали за них решения. Они предоставлены сами себе. И если самооценка родителей основана на том, что они «нужны» детям, они вряд ли примут эту перемену. Они будут пытаться привязать детей к себе, страдая и причиняя страдания.

Гармоничные отношения возможны в том случае, когда людей объединяют общие цели, ценности и интересы, а не «нужда» друг в друге.

Важнее всего для нас понять: а нужны ли мы самим себе?

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 15.04.11 10:24. Заголовок: Нужны ли мы себе? ..

Нужны ли мы себе?

Можем ли мы управлять своей жизнью даже при отсутствии внешних стимулов?
Есть ли у нас направление движения, когда никто не зовет и не заставляет нас идти?
Есть ли у нас занятие, когда никто не вынуждает нас работать?
Есть ли у нас внутренний стимул для того, чтобы жить и творить?
Умеем ли мы сами находить в жизни радость?

Почаще задавайте себе такие вопросы – и вы перестанете страдать от одиночества и чувства собственной «ненужности».

Если вам кажется, что вы никому не нужны, не стоит суетливо искать кого-то, кто мог бы скрасить ваше одиночество и заполнить собой ваше жизненное пространство. Используйте эту редкую возможность, чтобы привести в порядок свой внутренний мир. Отпустите напряжение – и начните жить для себя.

Многие люди не любят себя потому, что как следует не знают себя. Им катастрофически не хватает времени, чтобы остановиться и задуматься о себе. Они не осознают ни своих подлинных ценностей, ни своих глубоких желаний. Их жизнь заполнена другими людьми настолько, что они не могут увидеть себя вне контекста этих взаимоотношений.

Временное одиночество принесет нам пользу, если мы увидим в нем возможность лучше познакомиться с собой – чтобы лучше осознать собственную ценность. Чтобы потом, имея дело с людьми, держаться свободнее и увереннее.

Человек, который умеет быть один, менее восприимчив к манипуляциям и внушению со стороны. Независимость помогает ему принимать смелые решения, добиваться успеха и находить свое счастье.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 19.04.11 05:07. Заголовок: Подайте себя Полаг..

Подайте себя

Полагаться на себя – это выигрышная стратегия. Она приносит больше свободы и счастья, чем привычка полагаться на других людей и впадать в зависимость от отношений с ними.

Но достаточно ли этого для создания отношений, которые нам необходимы? Нет. От нас требуется что-то еще: умение себя подать. Умение подчеркнуть свои достоинства и сильные стороны – таким образом, чтобы люди, которым мы можем принести пользу, пришли к нам.

Подать себя – это значит привлечь к себе внимание, выделиться на фоне общей массы. Чтобы подать себя, не обязательно быть богатым и иметь безупречную внешность. Самое главное – наш внутренний настрой, который представляет нас в выгодном свете.

Кто-то может спросить: «Вы предлагаете заняться саморекламой?» Именно. Неумение, а то и упорное нежелание рекламировать себя – это одна из причин, по которой многие люди продолжают страдать без значимых отношений, не имея возможности раскрыть свой потенциал.

Единственное, от чего хочу предостеречь – избегайте навязчивости. Знайте чувство меры.

В саморекламе нет ничего постыдного – если при этом мы не опускаемся до лжи и манипуляций. Открыто заявлять о себе достойнее, чем сидеть и ждать, пока кто-то придет и найдет нас. Не стоит надеяться, что нам «сами предложат и сами все дадут». Это вряд ли произойдет.

Пассивность разлагает душу. Будьте активными. Двигайтесь. Оставайтесь на виду. Высказывайте свое мнение, когда вас спрашивают. Будьте в центре событий – тех событий, которые могут дать вам желаемый шанс. Это не так уж трудно – достаточно преодолеть ментальную инерцию и отбросить ложные страхи.

«А что, если меня не оценят несмотря на все старания себя подать?» Во-первых, не нужно настраивать себя на неудачу до тех пор, пока вы не попробовали как следует. А во-вторых, запаситесь терпением. Ищите тех, кто вас оценит, даже если понадобится время. Но не соглашайтесь взаимодействовать с людьми на условиях, которые вы считаете невыгодными или унизительными.

Если вы можете предложить что-то действительно ценное, найдутся те, кому это будет нужно.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 22.04.11 05:53. Заголовок: Развивайте себя Ос..

Развивайте себя

Осознавайте свои достоинства, открывайте их миру – но не останавливайтесь на этом. Развивайте свои сильные стороны, чтобы стать еще сильнее. Старайтесь больше знать, больше уметь, больше понимать, добиваться лучших результатов.

Суть отношений – это обмен ценностями. Чем большую ценность вы сможете предложить, тем больше удовлетворения вы сможете получить от отношений с окружающими. Повышайте свою ценность.

Многие люди хотят «гарантий» в отношениях – как в деловых, как и в личных. Но лучшая гарантия в мире, который постоянно меняется – становиться все более привлекательным.

Работа над собственным развитием – это лучшее проявление любви к себе.
Это лучший вклад в наше собственное будущее.

Некоторые люди заявляют: «Но я хочу, чтобы меня принимали таким, какой я есть». Как будто их желание чего-то доказывает. Как будто их желание дает им права на что-то.

Мне хочется задать им несколько встречных вопросов: «Неужели вы думаете, что если вы станете лучше – умнее, сильнее, общительнее, увереннее в себе – вы перестанете быть собой? Или же вы считаете, что стать лучше невозможно, можно только притвориться, что вы лучше? Если так, мне вас жаль. Вы сами ограничиваете себя – и даже не понимаете, как много теряете».

Самые достойные люди, которые вызывают наше уважение и восхищение, и с которыми мы хотим общаться, имеют нечто общее. Они не стоят на месте – они постоянно в движении. У них есть цель. Они всегда развиваются, хотя и не обязательно трубят об этом на каждом шагу. И если вы также развиваетесь, вы посылаете этим людям сигналы: «Я – один из вас. Я – свой». И вам будет проще установить с ними отношения.

«Людям нравится помогать тем, кто помогает сам себе», - сказал Орисон Марден. Я часто убеждался, что это действительно так.

Конечно, если речь идет о помощи, которая действительно чего-то стоит.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 26.04.11 04:07. Заголовок: Новое платье короля ..

Новое платье короля

Помните ли вы сказку Андерсена «Новое платье короля»? Она – прекрасная притча о некоторых особенностях человеческого восприятия.

Король из сказки поверил двум проходимцам по тем же причинам, которые заставляют людей и по сей день доверять многочисленным обманщикам. Во-первых, король не был уверен в себе и собственных суждениях – несмотря на свой высокий статус. Во-вторых, он излишне полагался на «авторитетное мнение», забывая, что даже почтенные на вид люди могут лгать или добросовестно заблуждаться.

Люди становятся жертвой обмана потому, что они в первую очередь научились обманывать себя. Они готовы соглашаться с «влиятельным» мнением, даже если это мнение расходится с результатами их собственных наблюдений.

Многие люди готовы до последнего убеждать себя, что «все хорошо, а будет еще лучше», когда их жизнь рушится на глазах – или когда путь, на котором они стоят, ведет прямо в тупик. Другие люди причитают, «как все плохо, никто не дает мне шанса», в то время как настойчивые и осознанные усилия могли бы открыть возможность, в которой они нуждаются.

Часто мы видим в мире не то, что есть, а то, что мы ожидаем увидеть. Это мешает нам согласовать свои действия с реальностью – и в результате мы терпим одно поражение за другим.

Итак, король предстал перед народом голым – и нашелся мальчик, который прямо об этом заявил. Но обратите внимание на реакцию короля: он не подал вида и продолжал выступать, как ни в чем не бывало. Это точно описывает поведение многих из нас.

Проблема не столько в том, что люди ошибаются, но в том, что они готовы упорствовать в собственных заблуждениях. Они не признаются в них даже себе, отказываясь согласиться с очевидным. Они не хотят выглядеть глупо в собственных глазах – но именно это и делает их глупцами.

Признавать свои ошибки и исправлять их, даже если они дорого обошлись нам – это свидетельство настоящего ума.

Ни счастье, ни успех невозможны без принятия реальности – такой, какая она есть, со всеми светлыми и темными сторонами.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 29.04.11 04:23. Заголовок: Что означает приняти..

Что означает принятие реальности

«Меня больше интересует не принятие реальности, а изменение реальности», - говорят некоторые люди. Однако, одно невозможно без другого. Чтобы попасть в то место, куда мы хотим, мы должны максимально точно знать, где находимся в данный момент. Ошибочно определив свои координаты, мы можем уйти в неверном направлении.

Принятие реальности не означает, что мы готовы терпеть ее неизбежной. Принятие реальности – это не «покорность судьбе», под которой обычно понимают болезненные переживания.

В первую очередь, принимать реальность – это значит знать факты. И не смешивать эти факты, с одной стороны, с нашими ожиданиями и надеждами, а с другой стороны – с нашими тревогами и страхами.

Принятие реальности подразумевает умение проанализировать эти факты и сделать выводы. А в том, что наши выводы правильны, убеждает опыт. Научную теорию можно считать истинной, если она помогает предсказывать результаты экспериментов. То же самое справедливо и для нас. Приняв реальность, мы начинаем точно оценивать разные ситуации и строить реалистичные прогнозы.

Если в вашей жизни часто происходят неожиданные и не очень приятные события – «как гром среди ясного неба» – и вы сокрушаетесь, «почему мне так не везет в жизни», возможно, причина этого очень проста. У вас много завышенных и нереалистичных ожиданий. И, поскольку вы живете в мире иллюзий, вы не можете адекватно оценить развитие многих ситуаций.

Да, в жизни есть место для случайности и непредсказуемости. Даже самый мудрый человек не может знать и предвидеть все. Но непредсказуемых событий намного меньше, чем кажется многим людям. Если бы мы были внимательнее, мы замечали бы больше сигналов, предупреждающих о возможной опасности, и принимали бы меры. А если бы мы были умнее, то не надеялись бы на авось.

Принятие реальности помогает нам осознать взаимосвязи и закономерности, которые действуют в мире. А если мир не кажется нам неуправляемым хаосом, мы чувствуем себя увереннее и сильнее.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 03.05.11 04:43. Заголовок: Правило ямы Некто ..

Правило ямы

Некто мудро заметил, что если вы обнаружили, что оказались в яме, первое, что нужно сделать – это перестать копать.

Если в вашей жизни есть проблема, перестаньте делать то, что усугубляет эту проблему. Перестаньте подливать бензин в огонь, который жжет вас. Этот совет кажется простым – но удивительно, как много людей не спешат им воспользоваться. Они либо не видят связи между своими действиями и результатами этих действий, либо надеются на «удачу», либо считают, что проблема разрешится сама собой.

Некоторые люди считают, что ключ к решению любой проблемы – это больше усилий, больше старания. Но что, если наша энергия при этом направлена не в ту сторону? Если мы начнем копать еще усерднее, поможет ли это нам выбраться из ямы? Если мы едем по неверной дороге, приблизимся ли мы к цели, если прибавим скорости?

Остановитесь и осмотритесь по сторонам. Перестаньте делать то, что явно не приносит вам пользы. Даже если вы делали это большую часть своей жизни.

Если ваша работа не дает достаточных денег и не предполагает карьерного роста, но при этом истощает вас и выматывает нервы, то на что вы надеетесь, оставаясь на ней? Неужели вы готовы смириться с постоянным недовольством и медленной личной деградацией? Или вы все же решитесь оставить ее и искать для себя лучшей возможности?

Если ваши отношения год за годом причиняют вам страдания, на что вы надеетесь, продолжая их? На то, что другой человек осознает свои ошибки и изменится? Или же вы думаете, что вас слишком многое связывает, чтобы все бросить? Вы просто не хотите признать, что ваша связь и есть источник боли.

Тот факт, что вы «слишком много отдали» какому-то делу или каким-то отношениям, еще ничего не значит. Важно лишь то, как много вы получаете сейчас – и насколько реальны перспективы получить больше. Если акции, в которые вы когда-то вложились, падают в цене, и ничего не предвещает исправления ситуации, продавайте их как можно быстрее. Чем дольше вы ждете, тем больше вы теряете.

Многие несчастные и неуспешные люди обманывают себя ложными надеждами – или же позволяют, чтобы их обманывали другие. Старайтесь не попасть в эту ловушку.

© Андрей Яшурин, 2011

 Отправлено: 06.05.11 04:29. Заголовок: Реальность и чувства..

Реальность и чувства

Мы часто слышим призывы «доверять сердцу» и «поступать, как диктует сердце». Из этих слов складывается впечатление, что окружающую реальность нужно познавать не умом, а чувствами. Только они укажут нам, что правильно, помогут найти верный путь.

Но стоит ли безоговорочно доверять чувствам, считать, что они точно отражают реальность? Конечно, нет. Наши чувства часто обманчивы. И больше всего рискуют обмануться именно те люди, которые в чувствах не сомневаются.

Если я чувствую себя ни к чему не способным и ни на что не годным – это не значит, что я действительно ни на что не годен.
Если я чего-то боюсь – это не значит, что угроза действительно реальна. Не случайно говорят, что у страха глаза велики.

С другой стороны, если какой-то человек наобещал нам с три короба, и наше сердце радостно бьется от заманчивых перспектив, это еще не значит, что впереди нас ждет что-то хорошее. Наше чувство безопасности также может быть иллюзорным.

Чувства важны и полезны – но лишь в определенной степени. Прежде, чем принимать свои чувства за чистую монету и делать из них выводы, нам следует убедиться, насколько они согласуются с действительными фактами.

Иногда бывает так, что наши чувства к какому-то конкретному человеку мешают нам правильно оценить его идеи. Если наш друг всегда добр и отзывчив, готов прийти на помощь и обладает в наших глазах безупречной репутацией, мы склонны соглашаться с тем, что он говорит. И совершенно напрасно.

Хороший человек не может быть прав только потому, что он хороший. Даже люди прекрасных душевных качеств порой глубоко заблуждаются. Понять этот факт – значит повзрослеть. Так и дети, которые когда-то во всем доверяли любимым родителям, вырастая, начинают видеть их ошибки.

Принимая реальность, нам придется самостоятельно собирать факты и анализировать их. Нам придется подвергать сомнению свои чувства, а нередко и мысли, которые мы считали верными в прошлом. Никто не даст нам адекватную картину реальности в готовом виде. Мы должны нарисовать ее сами.

© Андрей Яшурин, 2011